Живи и радуйся!
пятница, 07 августа 2015
"Сижу я в кине, в зеленом пальте, на первом ряде с папиросой в зубе."
Одна мания сменяется другой. И каждая последующая никак не может оставить меня в покое. У меня в жизни все хорошо, все идет своим чередом, я чувствую, что жизнь замечательна, в общем-то. Но есть мыслишки, которые упорно вклиниваются... Мыслишки о некоторых людях.
Еще 2-3 года назад я бредила. Бредила человеком. Нет, это не то, о чем можно подумать. Никакой лирики! Просто мания. Длинною в 10 лет... Но, к моему удивлению, она прошла) Меня радует это.
Но недолго. На исходе предыдущей мании появилась новая.
Опять же хочется повторить, что я счастлива и довольна тем, что имею. Но в каждом человеке, мне кажется, есть тот кусочек, который жаждет чего-то другого. Не знаю, как другие, но я не даю этому кусочку руководить. Все остается в мыслях, делом я не подкрепляю, потому что чувствую, что мне это не нужно. Более того, это губительно.
Но эти мысли... Они периодически вклиниваются.
Есть образ человека. При первичном знакомстве мне показалось, что он именно такой. Далее, мое воображение дорисовало некоторые идеальные черты. Но вот тут незадача: у оригинала этих черт не могло быть и, более того, со временем оригинал приобретает другие черты, которые создают совершенно другой образ. Но тот, предыдущий-то образ в голове остался!
ЖЕНЩИНЫ...
В итоге мы имеем когнитивный диссонанс. С которым сложно справляться. Да, нас все устраивает в жизни, но стоит этому оригиналу, образу,объекту повести себя так, как нам не хотелось бы... И взрыв!
А потому СВОЛОЧЬ, ЗАРАЗА, КОБЕЛЬ, СКОТИНА, ПАДЛА, ЛЖЕЦ!
Нет, конечно, нет агрессии. Просто... Просто ощущаешь, что некоторые слова не столь искренни, как казалось...
О, сколько можно заморачиваться из-за всякой херни, ну надоело же, честно! Дайте покоя!
А что самое ужасное, людям снятся сны. Нет, это круто, но смотря какие. Мне они тоже снятся, эти "смотрякакие"... Настойчиво, много, страшно, неправильно. Что говорят о снах? Это подсознание? Наши потаенные желания? Да пусть бы и так, я не стыжусь, там я ничего плохого не делаю. Лишь получаю то, что в жизни мне, кажется, достичь не придется... Хотя, надежда остается
Но я понимаю, что это должно прекратиться. Я ХОЧУ, чтобы это прекратилось! Я в этом не нуждаюсь. Это не утешение, не подарок подсознания, это наказание! Не нужны мне такие мании. Я хочу свободы.
В моей жизни грядет новый этап. Да, я выразила желание не теряться с этим человеком и, понимая эту губительную "дружбу", готова делать хоть что-нибудь, чтобы не потеряться на самом деле. Потому что вот так. Потому что я верю в то, что все еще может получиться, как я того хочу. Ведь какое-то время назад было все именно так... Я не с потолка взяла это все. Если бы этого не было, то и мыслей таких тоже бы не появилось, как и постов таких вот. Самое паршивое, что еще в начале пути, я знала, что надо остановиться там же. Таки не подвела чуйка! А толку...
Ну, а если потеряться все же будет суждено, то... так тому и быть! Значит, тогда я начну забывать весь этот бред, все это наваждение. Значит, все будет так, как должно быть.
Потому что я хочу свободы.
Еще 2-3 года назад я бредила. Бредила человеком. Нет, это не то, о чем можно подумать. Никакой лирики! Просто мания. Длинною в 10 лет... Но, к моему удивлению, она прошла) Меня радует это.
Но недолго. На исходе предыдущей мании появилась новая.
Опять же хочется повторить, что я счастлива и довольна тем, что имею. Но в каждом человеке, мне кажется, есть тот кусочек, который жаждет чего-то другого. Не знаю, как другие, но я не даю этому кусочку руководить. Все остается в мыслях, делом я не подкрепляю, потому что чувствую, что мне это не нужно. Более того, это губительно.
Но эти мысли... Они периодически вклиниваются.
Есть образ человека. При первичном знакомстве мне показалось, что он именно такой. Далее, мое воображение дорисовало некоторые идеальные черты. Но вот тут незадача: у оригинала этих черт не могло быть и, более того, со временем оригинал приобретает другие черты, которые создают совершенно другой образ. Но тот, предыдущий-то образ в голове остался!
В итоге мы имеем когнитивный диссонанс. С которым сложно справляться. Да, нас все устраивает в жизни, но стоит этому оригиналу, образу,
А потому СВОЛОЧЬ, ЗАРАЗА, КОБЕЛЬ, СКОТИНА, ПАДЛА, ЛЖЕЦ!
Нет, конечно, нет агрессии. Просто... Просто ощущаешь, что некоторые слова не столь искренни, как казалось...
А что самое ужасное, людям снятся сны. Нет, это круто, но смотря какие. Мне они тоже снятся, эти "смотрякакие"... Настойчиво, много, страшно, неправильно. Что говорят о снах? Это подсознание? Наши потаенные желания? Да пусть бы и так, я не стыжусь, там я ничего плохого не делаю. Лишь получаю то, что в жизни мне, кажется, достичь не придется... Хотя, надежда остается
Но я понимаю, что это должно прекратиться. Я ХОЧУ, чтобы это прекратилось! Я в этом не нуждаюсь. Это не утешение, не подарок подсознания, это наказание! Не нужны мне такие мании. Я хочу свободы.
В моей жизни грядет новый этап. Да, я выразила желание не теряться с этим человеком и, понимая эту губительную "дружбу", готова делать хоть что-нибудь, чтобы не потеряться на самом деле. Потому что вот так. Потому что я верю в то, что все еще может получиться, как я того хочу. Ведь какое-то время назад было все именно так... Я не с потолка взяла это все. Если бы этого не было, то и мыслей таких тоже бы не появилось, как и постов таких вот. Самое паршивое, что еще в начале пути, я знала, что надо остановиться там же. Таки не подвела чуйка! А толку...
Ну, а если потеряться все же будет суждено, то... так тому и быть! Значит, тогда я начну забывать весь этот бред, все это наваждение. Значит, все будет так, как должно быть.
Потому что я хочу свободы.
вторник, 07 октября 2014
"Сижу я в кине, в зеленом пальте, на первом ряде с папиросой в зубе."
Друзья... Всем хочется иметь друга. Хочется быть другом. А кто умеет по-настоящему дружить? Их, к сожалению, мало...
Вот и у меня друзей мало. Нет, я рада своим настоящим друзьям, что они у меня есть, что они такие какими я их знаю и менять совершенно не собираюсь. Да и не так уж их и мало. Я к тому, что нередко приходится ошибаться в новых друзьях. Не зря говорят: "Старый друг лучше новых двух". Это правда.
Новые знакомые никогда, или только в редких случаях могут стать настоящими друзьями.
Но мне не повезло. В вузе я надеялась обрести новых хороших знакомых, которые могли бы стать хорошими друзьями на много лет. Ведь говорят о том, что университетская дружба порой покрепче школьной. И я надеялась. Но не получилось.
Мои три "друга", о которых речь не такие как я. Они сельские, я городская. Нет, этот пост ни в коем случае не в тему о "понаехали". Он о том, как место, где человек вырос влияет на самого человека. Я не знаю, как живут люди не в городе. Но знаю городских. Жители города живут "по понятиям", как бы комично это ни звучало. По крайней мере те горожане, что мне встречались.
Для меня дружить означает помогать, поддерживать, не кидать, не бросать, не предавать. Если у меня есть друзья, я всегда могу надеяться на компанию.
Но не с этими людьми. Они живут в общежитии и каждую большую перемену убегали туда. Когда отменяли пару и было окно, они тоже убегали туда. Как они это сделали и сегодня. Более того, одна из них уже не живет в общаге, но те ее позвали. Совершенно не подумав: "О, а, может, останемся с ней (со мной)? Поболтаем, что-нибудь поделаем, чтобы не скучать?" Неееет! Никто даже не подумал об этом. Хотя, я бы осталась, будь я на их месте. Если я осталась с девчонкой после экзамена, которая мне даже подругой не является, просто одногруппницей, часа на 3. А мои друзья остаться ради меня не могут. И это притом, что они постоянно говорят, как им надоела общага, скучно сидеть там. Если они не могут сделать ради меня такой маленькой вещи, как я могу надеяться, что когда будет что-то по-серьезнее, они мне помогут?.. "Друг познается в беде." Даже в такой маленькой условной "беде" познаться не смогли. Обидно.
А сколько раз я просто так приезжала на пары, когда их не было, потому что староста сказала им в надежде, что они мне передадут (чего они, разумеется, не сделали)? Сколько раз до меня не доходила какая-нибудь важная информация (или домашнее задание) или доходила, когда уже было поздно! На мои вопросы, а чего же не сказали, они заявили, что надо было самой спросить. Ладно еще Д/з, но какие-нибудь объявления! "Самой надо спросить!" Ну ничего себе! На мое недоумение и слова, что, мол, да, надо оповещать своих друзей о чем-нибудь важном, мне сказали, что я слишком эгоистично рассуждаю.
Я эгоистично рассуждаю?! Серьезно?! Но, черт подери, такие рассуждения не взялись же на пустом месте! Может, это кому-то и покажется эгоистичным, но я сужу по личному опыту. Извините меня, мои друзья всегда рассказывали мне о важных объявлениях, событиях, что что-то задали. И я делала тоже самое.
И мы могли ждать друг друга целый час-два, чтобы вместе повеселиться.
Мы можем составить друг другу компанию и пойти куда-нибудь далеко, и я буду уверена, что это не сорвется.
В этих же "друзьях" я не то, что не могу быть уверена, я ВООБЩЕ не могу им доверять! И сегодня они в который раз доказали, что могут легко и не задумываясь оставить меня в одиночестве, уйдя весело проводить время где-нибудь в другом месте. А нужен ли им друг в лице меня вообще? Создается впечатление, что они слишком привыкли, что мы общаемся, а, значит, можно не считаться. Что ж, ничего страшного, никогда не навязывала свое общество тем, кто в нем не нуждается.
Жаль, только не удалось подружиться с другими одногруппниками. Они городские. Наблюдая за ними я вижу, что мы бы сошлись, "понятия" у нас чем-то схожи. Но вклиниваться в другую компанию тоже поздно, к сожалению, не хочу быть тем, кто прибился весь такой одинокий и брошенный.
Вот такие люди...
А старые друзья проверены временем и событиями. Они видели меня в любом состоянии, в любой жизненный период, впрочем, как и я их. И все равно мы вместе. Я рада, что они у меня есть. Я знаю, что я могу прийти к кому-нибудь из них за помощью, что они поддержат, не станут навязывать свое "единственно верное" мнение. Такими людьми и надо дорожить.
Осталось меньше года доучиться. И я больше вряд ли увижу этих людей. Жаль. Я действительно хотела завести себе университетских друзей, с которыми можно было бы общаться после вуза. Жаль, что те, кто мог бы ими стать решили избрать другую тактику поведения в отношении меня. Я не злая и не гордая. Меня просто обижает такое поведение. Я не заслужила его. И жаль, что не удалось подружиться с теми, кто мог бы составить хорошую компанию. Стоит кинуть силы на учебу и забить на это все.
Я слишком долго терпела, слишком долго молчала. Мне надоело подстраиваться. Я не плохой человек. Не знаю, насколько из меня хороший друг, но раз друзья есть, значит, все-таки не такой уж я и засранец, верно?
Надо ценить то, что имеешь и не переживать о том, чего у тебя нет. И чаще улыбаться
Вот и у меня друзей мало. Нет, я рада своим настоящим друзьям, что они у меня есть, что они такие какими я их знаю и менять совершенно не собираюсь. Да и не так уж их и мало. Я к тому, что нередко приходится ошибаться в новых друзьях. Не зря говорят: "Старый друг лучше новых двух". Это правда.
Новые знакомые никогда, или только в редких случаях могут стать настоящими друзьями.
Но мне не повезло. В вузе я надеялась обрести новых хороших знакомых, которые могли бы стать хорошими друзьями на много лет. Ведь говорят о том, что университетская дружба порой покрепче школьной. И я надеялась. Но не получилось.
Мои три "друга", о которых речь не такие как я. Они сельские, я городская. Нет, этот пост ни в коем случае не в тему о "понаехали". Он о том, как место, где человек вырос влияет на самого человека. Я не знаю, как живут люди не в городе. Но знаю городских. Жители города живут "по понятиям", как бы комично это ни звучало. По крайней мере те горожане, что мне встречались.
Для меня дружить означает помогать, поддерживать, не кидать, не бросать, не предавать. Если у меня есть друзья, я всегда могу надеяться на компанию.
Но не с этими людьми. Они живут в общежитии и каждую большую перемену убегали туда. Когда отменяли пару и было окно, они тоже убегали туда. Как они это сделали и сегодня. Более того, одна из них уже не живет в общаге, но те ее позвали. Совершенно не подумав: "О, а, может, останемся с ней (со мной)? Поболтаем, что-нибудь поделаем, чтобы не скучать?" Неееет! Никто даже не подумал об этом. Хотя, я бы осталась, будь я на их месте. Если я осталась с девчонкой после экзамена, которая мне даже подругой не является, просто одногруппницей, часа на 3. А мои друзья остаться ради меня не могут. И это притом, что они постоянно говорят, как им надоела общага, скучно сидеть там. Если они не могут сделать ради меня такой маленькой вещи, как я могу надеяться, что когда будет что-то по-серьезнее, они мне помогут?.. "Друг познается в беде." Даже в такой маленькой условной "беде" познаться не смогли. Обидно.
А сколько раз я просто так приезжала на пары, когда их не было, потому что староста сказала им в надежде, что они мне передадут (чего они, разумеется, не сделали)? Сколько раз до меня не доходила какая-нибудь важная информация (или домашнее задание) или доходила, когда уже было поздно! На мои вопросы, а чего же не сказали, они заявили, что надо было самой спросить. Ладно еще Д/з, но какие-нибудь объявления! "Самой надо спросить!" Ну ничего себе! На мое недоумение и слова, что, мол, да, надо оповещать своих друзей о чем-нибудь важном, мне сказали, что я слишком эгоистично рассуждаю.
Я эгоистично рассуждаю?! Серьезно?! Но, черт подери, такие рассуждения не взялись же на пустом месте! Может, это кому-то и покажется эгоистичным, но я сужу по личному опыту. Извините меня, мои друзья всегда рассказывали мне о важных объявлениях, событиях, что что-то задали. И я делала тоже самое.
И мы могли ждать друг друга целый час-два, чтобы вместе повеселиться.
Мы можем составить друг другу компанию и пойти куда-нибудь далеко, и я буду уверена, что это не сорвется.
В этих же "друзьях" я не то, что не могу быть уверена, я ВООБЩЕ не могу им доверять! И сегодня они в который раз доказали, что могут легко и не задумываясь оставить меня в одиночестве, уйдя весело проводить время где-нибудь в другом месте. А нужен ли им друг в лице меня вообще? Создается впечатление, что они слишком привыкли, что мы общаемся, а, значит, можно не считаться. Что ж, ничего страшного, никогда не навязывала свое общество тем, кто в нем не нуждается.
Жаль, только не удалось подружиться с другими одногруппниками. Они городские. Наблюдая за ними я вижу, что мы бы сошлись, "понятия" у нас чем-то схожи. Но вклиниваться в другую компанию тоже поздно, к сожалению, не хочу быть тем, кто прибился весь такой одинокий и брошенный.
Вот такие люди...
А старые друзья проверены временем и событиями. Они видели меня в любом состоянии, в любой жизненный период, впрочем, как и я их. И все равно мы вместе. Я рада, что они у меня есть. Я знаю, что я могу прийти к кому-нибудь из них за помощью, что они поддержат, не станут навязывать свое "единственно верное" мнение. Такими людьми и надо дорожить.
Осталось меньше года доучиться. И я больше вряд ли увижу этих людей. Жаль. Я действительно хотела завести себе университетских друзей, с которыми можно было бы общаться после вуза. Жаль, что те, кто мог бы ими стать решили избрать другую тактику поведения в отношении меня. Я не злая и не гордая. Меня просто обижает такое поведение. Я не заслужила его. И жаль, что не удалось подружиться с теми, кто мог бы составить хорошую компанию. Стоит кинуть силы на учебу и забить на это все.
Я слишком долго терпела, слишком долго молчала. Мне надоело подстраиваться. Я не плохой человек. Не знаю, насколько из меня хороший друг, но раз друзья есть, значит, все-таки не такой уж я и засранец, верно?
Надо ценить то, что имеешь и не переживать о том, чего у тебя нет. И чаще улыбаться
четверг, 25 сентября 2014
"Сижу я в кине, в зеленом пальте, на первом ряде с папиросой в зубе."
Хотела хоть раз в жизни сдать сессию без троечек... Не удалось. Затесалась-таки.
Обидно.
Опять нытье... Да-да...
Я просто устала оттого, что мне надо стараться сильнее остальных, чтобы что-то получить, из кожи вон лезть, в кровь разбиваться и... получить все-равно низкий результат.
Была на грани отчисления. Не сдала бы, все стало бы очень плохо.
Просто удивляюсь. В этот раз я честно учила, запоминала, готовилась, читала. И все-равно не получилось показать результат выше обидной тройки.
Другие же - я знаю точно - не учили, даже не читали, НО сдали (!) на 4 и даже 5! И ведь не готовились совсем. Вот вообще.
Задумалась о существовании справедливости.
Одногруппница вообще не сдала и, если ничего не получится, ее отчислят, на 4 курсе, когда всего год остался. Это еще обиднее.
Я слишком много думаю о несправедливости, пора уже примириться с ней. Видимо, ничего не поделаешь... Кто-то получает все палец о палец не ударив, а кто-то остается ни с чем или почти ни с чем.
Мне говорили, что у меня обостренное чувство справедливости. Что ж, вряд ли куда-нибудь это денешь. Остается смириться и играть по этим нечестным правилам. Но я этого никогда не пойму. Не смогу понять.
Но не все так плохо! Я же все-таки сдала! Теперь можно насладиться этим вкусом жизни, заняться тем, что планировала сделать после закрытия сессии. И стремиться к хорошим результатам. И надеяться, что когда-нибудь справедливость проснется. Но я благодарна тому, что у меня есть и что все получилось, пусть и не совсем так.
Надо относиться проще к таким моментам. Ведь в жизни есть вещи и поважнее.
Обидно.
Опять нытье... Да-да...
Я просто устала оттого, что мне надо стараться сильнее остальных, чтобы что-то получить, из кожи вон лезть, в кровь разбиваться и... получить все-равно низкий результат.
Была на грани отчисления. Не сдала бы, все стало бы очень плохо.
Просто удивляюсь. В этот раз я честно учила, запоминала, готовилась, читала. И все-равно не получилось показать результат выше обидной тройки.
Другие же - я знаю точно - не учили, даже не читали, НО сдали (!) на 4 и даже 5! И ведь не готовились совсем. Вот вообще.
Задумалась о существовании справедливости.
Одногруппница вообще не сдала и, если ничего не получится, ее отчислят, на 4 курсе, когда всего год остался. Это еще обиднее.
Я слишком много думаю о несправедливости, пора уже примириться с ней. Видимо, ничего не поделаешь... Кто-то получает все палец о палец не ударив, а кто-то остается ни с чем или почти ни с чем.
Мне говорили, что у меня обостренное чувство справедливости. Что ж, вряд ли куда-нибудь это денешь. Остается смириться и играть по этим нечестным правилам. Но я этого никогда не пойму. Не смогу понять.
Но не все так плохо! Я же все-таки сдала! Теперь можно насладиться этим вкусом жизни, заняться тем, что планировала сделать после закрытия сессии. И стремиться к хорошим результатам. И надеяться, что когда-нибудь справедливость проснется. Но я благодарна тому, что у меня есть и что все получилось, пусть и не совсем так.
Надо относиться проще к таким моментам. Ведь в жизни есть вещи и поважнее.
вторник, 16 сентября 2014
"Сижу я в кине, в зеленом пальте, на первом ряде с папиросой в зубе."
Да-да, почему-то я здесь отписываюсь только в минуты каких-то кризисов.
Дурацкие события подкашивают. Пинают в коленки. Подниматься тяжело.
А еще жизнь. Она пролетает мимо. Проносится.
Я завистливый человек. Я хочу и там и здесь... Но не знаю, что надо сделать для этого. А даже если буду знать - мне не хватит решимости.
Моя коробка поглощает меня. Я смотрю из маленькой щелки и вижу, как у всех все получается, всем все удается.
Мне страшно вылазить из коробки.
Чувствую себя тем, кого не позвали на вечеринку.
Чувствую себя тем, кто опоздал на праздник.
Чувствую себя тем, кому приходится надрываться, чтобы что-то получить.
Но другие это что-то получают легко, не напрягаясь - сдают экзамены, заводят хороших знакомых для веселого общения, попадают на разные мероприятия, где их ждут.
Где их ждут...
А кто-нибудь ждет меня?..
Дурацкие события подкашивают. Пинают в коленки. Подниматься тяжело.
А еще жизнь. Она пролетает мимо. Проносится.
Я завистливый человек. Я хочу и там и здесь... Но не знаю, что надо сделать для этого. А даже если буду знать - мне не хватит решимости.
Моя коробка поглощает меня. Я смотрю из маленькой щелки и вижу, как у всех все получается, всем все удается.
Мне страшно вылазить из коробки.
Чувствую себя тем, кого не позвали на вечеринку.
Чувствую себя тем, кто опоздал на праздник.
Чувствую себя тем, кому приходится надрываться, чтобы что-то получить.
Но другие это что-то получают легко, не напрягаясь - сдают экзамены, заводят хороших знакомых для веселого общения, попадают на разные мероприятия, где их ждут.
Где их ждут...
А кто-нибудь ждет меня?..
понедельник, 10 марта 2014
"Сижу я в кине, в зеленом пальте, на первом ряде с папиросой в зубе."
Душа требует творчества. Требует!!! И рисовать. И петь. И что-то написать. И даже стихи (пусть и туго у меня с ними). Обидно, что многие порывы были загублены.
А еще мне нужен экшн! И меня терзает, что все, что могло произойти так и не произошло. Хотя, может, и не собиралось.
А еще мне нужен экшн! И меня терзает, что все, что могло произойти так и не произошло. Хотя, может, и не собиралось.
вторник, 11 февраля 2014
"Сижу я в кине, в зеленом пальте, на первом ряде с папиросой в зубе."
Давненько сюда не заходила) Все сложно собраться. Но я сюда пришла. Конечно же, ныть. Что еще я могу делать?.. Загадила себе стену в ВК, пора и здесь) Но этой мой Дневник, я могу жаловаться сюда, писать, что мне хочется, а иначе зачем он? И даже пусть кто-нибудь почитает, мне не жалко. Главное, что здесь нет тех, кто может огорчить.
Отныне я хожу с ножом в спине. Порой он саднит. Даже сильно.
Да, меня кинули. Предали. Нагадили в душу (опять!).
У меня есть друг. Точнее, был. Точнее, мне казалось, что он мне друг. Я-то могла его так назвать. Насчет него не уверена. Он друзьями считает всех без разбора. Казалось бы, что переживать тогда? Забить и делов-то! Но нет. Дело в том, что этот человек - один из самых глобокомыслящих, неповерхностных людей, кого я знаю. С ним можно было беседовать часами! Обо всем! Но не на простые темы, а на возвышенные, духовные. Каждый раз, как только появлялась в ВК, сразу сообщение, если меня долго нет там - ворох смс. Нет, там не было никакой романтики. Просто человеку нравилось общаться со мной. Нравилось.
Он слишком общительный. Просто по-куртизански общительный, я бы сказала. Но до меня дошло это поздно. Когда я уже успела привыкнуть. Когда привыкла к тому, что 3-4 дня не общаться - это максимум, да и случались такие перерывы редко. И потом мне пришлось смиренно наблюдать за тем, как он оборвав разговор со мной, может уйти говорить с другими, может, даже пройти, не заметив меня. Но так было не всегда. Раньше он успевал меня заметить раньше, чем я его. Все потому, что я была ему интересна. А теперь? А теперь я не знаю... Я уже готова была примириться с тем, что он общается со всеми подряд.
Но тут поворот стал круче...
Он решил пообщаться с моей подругой. Ну как подругой, теперь не совсем. Нет, я не безумная ревнивица, чтобы ревновать человека ко всем подряд (к тому же он мне не нравится). Хотя... В "Голодных играх" вычитала фразу хорошую: "Я его ревную, но не в том смысле, в каком все могли бы подумать. Хорошие напарники на дороге не валяются." Чертовски верная фраза! Да, такие действительно на дороге не валяются, я такого долго искала. Но он решил расширить круг общения зацепив мою подругу. Само смешное в том, что он считает, что все нормально. И его тут и не упрекнешь, он действительно искренне верит в это. А вот подруга... Начнем с того, что она знала все ОТ и ДО относительно моего отношения к этому человеку. АБСОЛЮТНО ВСЕ. Человек, она, кстати, не самый простой. Все мнила себя социофобом без друзей и отношений, хотя друзья у нее есть, парни липнут. И когда мой друг обратил на нее внимание (неважно в каком контексте), она сразу же этим воспользовалась. К слову, она не раз говорила, что он ей противен. Вот оно, всемогущее лицемерие! А тут интересный молодой человек, который, кстати, недурен собой обращает внимание и рвется общаться. Чего ж не воспользоваться? Тут я получаюсь собакой на сене: чего я мешаю счастью, вдруг у них помимо общения и дружбы может что-то большее получиться? Но не в этом дело. Дело в том, что он забывает обо мне. Раньше сообщения от этого человека в любое время суток, стоит появиться значку "online" напротив моего профиля. А теперь, если такой значок у моей подруги, то и поток сообщений, соответственно, в ее сторону. Думаете, зависть? Возможно. Но я бы назвала это обидой. Человек, когда-то назвавший меня хорошим другом, теперь может не писать мне неделю только потому, что в Сеть зашла другая. Разве ради новых знакомцев стоит забывать про старых? Разве так делают? Но, похоже, мой внутренний мир оказался не так глубок, картины мира не такие потрясающие, уж не такая я "космическая девушка", как она. Да, отличный пинок под задницу моего Самолюбия. Хотя, я бы поспорила. Есть на то причины.
Подруга тоже не осталась в стороне. В ее власти было это дело все свернуть, тем более, если о ей "противен" и вообще "никогда не нравился". Могла отвечать на его лавину сообщений как на "отвали", он бы и отстал. Не такой он человек, чтобы ломиться в закрытые двери. Она могла бы так сделать, БЫЛО БЫ ЖЕЛАНИЕ. Но его нет. Она с удовольствием приняла это дело. И ей не помешало то, как я к нему отношусь (смотрим выше, где она все про это знает). А как же пресловутая женская солидарность? Ей он не был никогда нужен, а я ценила его как друга. Разве нормально вот так делать? Это как тот "прикол" из сети: "Как потерять друга. 1. Познакомьте его с другим другом. 2. Моргните." И посему я считаю, что мною был пойман острый нож, запущенный мне в спину. К слову, она мне ничего не рассказывала об их общении. Великий Шерлок сам допер.
Всегда удивляло, когда в фильмах или книгах натыкалась на предательство подруг. Всегда думала: куда же вы смотрели раньше, когда начинали дружить? Ведь таких людей видно сразу! Теперь не удивляет, видать, и мне суждено было ошибиться.
Развезла я тут сопли нудные о том как все несправедливо и прочее, как в 13 лет, ей-богу. Ну и ладно!
Важно то, что предательство одного не означает предательство всех. У меня есть те, кому я могу доверять. Люди, проверенные временем и поступками. А кто проверку не прошел, что ж, жалеть о них не стоит. Пусть они жалеют.
Отныне я хожу с ножом в спине. Порой он саднит. Даже сильно.
Да, меня кинули. Предали. Нагадили в душу (опять!).
У меня есть друг. Точнее, был. Точнее, мне казалось, что он мне друг. Я-то могла его так назвать. Насчет него не уверена. Он друзьями считает всех без разбора. Казалось бы, что переживать тогда? Забить и делов-то! Но нет. Дело в том, что этот человек - один из самых глобокомыслящих, неповерхностных людей, кого я знаю. С ним можно было беседовать часами! Обо всем! Но не на простые темы, а на возвышенные, духовные. Каждый раз, как только появлялась в ВК, сразу сообщение, если меня долго нет там - ворох смс. Нет, там не было никакой романтики. Просто человеку нравилось общаться со мной. Нравилось.
Он слишком общительный. Просто по-куртизански общительный, я бы сказала. Но до меня дошло это поздно. Когда я уже успела привыкнуть. Когда привыкла к тому, что 3-4 дня не общаться - это максимум, да и случались такие перерывы редко. И потом мне пришлось смиренно наблюдать за тем, как он оборвав разговор со мной, может уйти говорить с другими, может, даже пройти, не заметив меня. Но так было не всегда. Раньше он успевал меня заметить раньше, чем я его. Все потому, что я была ему интересна. А теперь? А теперь я не знаю... Я уже готова была примириться с тем, что он общается со всеми подряд.
Но тут поворот стал круче...
Он решил пообщаться с моей подругой. Ну как подругой, теперь не совсем. Нет, я не безумная ревнивица, чтобы ревновать человека ко всем подряд (к тому же он мне не нравится). Хотя... В "Голодных играх" вычитала фразу хорошую: "Я его ревную, но не в том смысле, в каком все могли бы подумать. Хорошие напарники на дороге не валяются." Чертовски верная фраза! Да, такие действительно на дороге не валяются, я такого долго искала. Но он решил расширить круг общения зацепив мою подругу. Само смешное в том, что он считает, что все нормально. И его тут и не упрекнешь, он действительно искренне верит в это. А вот подруга... Начнем с того, что она знала все ОТ и ДО относительно моего отношения к этому человеку. АБСОЛЮТНО ВСЕ. Человек, она, кстати, не самый простой. Все мнила себя социофобом без друзей и отношений, хотя друзья у нее есть, парни липнут. И когда мой друг обратил на нее внимание (неважно в каком контексте), она сразу же этим воспользовалась. К слову, она не раз говорила, что он ей противен. Вот оно, всемогущее лицемерие! А тут интересный молодой человек, который, кстати, недурен собой обращает внимание и рвется общаться. Чего ж не воспользоваться? Тут я получаюсь собакой на сене: чего я мешаю счастью, вдруг у них помимо общения и дружбы может что-то большее получиться? Но не в этом дело. Дело в том, что он забывает обо мне. Раньше сообщения от этого человека в любое время суток, стоит появиться значку "online" напротив моего профиля. А теперь, если такой значок у моей подруги, то и поток сообщений, соответственно, в ее сторону. Думаете, зависть? Возможно. Но я бы назвала это обидой. Человек, когда-то назвавший меня хорошим другом, теперь может не писать мне неделю только потому, что в Сеть зашла другая. Разве ради новых знакомцев стоит забывать про старых? Разве так делают? Но, похоже, мой внутренний мир оказался не так глубок, картины мира не такие потрясающие, уж не такая я "космическая девушка", как она. Да, отличный пинок под задницу моего Самолюбия. Хотя, я бы поспорила. Есть на то причины.
Подруга тоже не осталась в стороне. В ее власти было это дело все свернуть, тем более, если о ей "противен" и вообще "никогда не нравился". Могла отвечать на его лавину сообщений как на "отвали", он бы и отстал. Не такой он человек, чтобы ломиться в закрытые двери. Она могла бы так сделать, БЫЛО БЫ ЖЕЛАНИЕ. Но его нет. Она с удовольствием приняла это дело. И ей не помешало то, как я к нему отношусь (смотрим выше, где она все про это знает). А как же пресловутая женская солидарность? Ей он не был никогда нужен, а я ценила его как друга. Разве нормально вот так делать? Это как тот "прикол" из сети: "Как потерять друга. 1. Познакомьте его с другим другом. 2. Моргните." И посему я считаю, что мною был пойман острый нож, запущенный мне в спину. К слову, она мне ничего не рассказывала об их общении. Великий Шерлок сам допер.
Всегда удивляло, когда в фильмах или книгах натыкалась на предательство подруг. Всегда думала: куда же вы смотрели раньше, когда начинали дружить? Ведь таких людей видно сразу! Теперь не удивляет, видать, и мне суждено было ошибиться.
Развезла я тут сопли нудные о том как все несправедливо и прочее, как в 13 лет, ей-богу. Ну и ладно!
Важно то, что предательство одного не означает предательство всех. У меня есть те, кому я могу доверять. Люди, проверенные временем и поступками. А кто проверку не прошел, что ж, жалеть о них не стоит. Пусть они жалеют.
понедельник, 13 августа 2012
"Сижу я в кине, в зеленом пальте, на первом ряде с папиросой в зубе."
О, как много хочется сказать... Но по разным причинам это не удается. То времени нет, то отвлекают, то просто нет желания.
Я бы что-то вроде итогов подвела. За последние пару лет, скажем.
Удивительно. Да жизни - вообще штука удивительная! Казалось бы, чему удивляться?! Ан нет, таки всегда есть чему! И об этом тоже хочу сказать! Ведь столько событий происходит! Надо все записывать. Чтобы по прошествии лет перечитывать. Когда все станет лишь воспоминанием. А может и не просто воспоминанием. Кто знает? Жизнь, черт возьми, штука настолько непредсказуемая!!! Я поражаюсь, в который раз уже
Как много всего происходит! А главное абсолютно все происходит.
Бывает, такое плохое случается, что не знаешь куда деваться, ощущения как "на стенку лезть", "себя грызть", "с ума сходить". Да и много еще подобных определений! Когда кажется, что все потеряно.
Но вместе с тем случается такое хорошее, что во время таких контрастов ты и понимаешь, что есть жизнь...
Да, разумеется, ты не хочешь больше всяких душевных переживаний, НО не испытав их не сможешь оценить всю прелесть радости!
Ох, как же это банально! Однако, даже если это было сказано уже многими, суть же не меняется! А в сути, собственно, вся суть) Да-да, дурацкий калабмур, ну да ладно, кто меня будет судить?!
Судьба - та еще затейница! И в этом я убеждаюсь в последнее время все чаще и чаще. И я благодарна ей! Она смогла вывести меня из этого нехорошего состояния, когда вся жизнь настолько статична, что ты готов перечитать горы книг, только лишь, чтобы погрузиться в ИХ прекрасный мир, позабыв о своем. Нет, я не против чтения! Но не об этом же сказать хочу)
Кто-то там перемещает фигурку с нашими именами на огромной шахматной доске. Этот "кто-то" и есть Судьба.
Но я вроде как ушла от темы. Хотя, какая разница? Это же просто мыслишки всякие)
Хотелось бы все мысли собрать и извлечь уже что-то целое и последовательное, а то какие-то обрывки непонятные.
Я бы что-то вроде итогов подвела. За последние пару лет, скажем.
Удивительно. Да жизни - вообще штука удивительная! Казалось бы, чему удивляться?! Ан нет, таки всегда есть чему! И об этом тоже хочу сказать! Ведь столько событий происходит! Надо все записывать. Чтобы по прошествии лет перечитывать. Когда все станет лишь воспоминанием. А может и не просто воспоминанием. Кто знает? Жизнь, черт возьми, штука настолько непредсказуемая!!! Я поражаюсь, в который раз уже
Как много всего происходит! А главное абсолютно все происходит.
Бывает, такое плохое случается, что не знаешь куда деваться, ощущения как "на стенку лезть", "себя грызть", "с ума сходить". Да и много еще подобных определений! Когда кажется, что все потеряно.
Но вместе с тем случается такое хорошее, что во время таких контрастов ты и понимаешь, что есть жизнь...
Да, разумеется, ты не хочешь больше всяких душевных переживаний, НО не испытав их не сможешь оценить всю прелесть радости!
Ох, как же это банально! Однако, даже если это было сказано уже многими, суть же не меняется! А в сути, собственно, вся суть) Да-да, дурацкий калабмур, ну да ладно, кто меня будет судить?!
Судьба - та еще затейница! И в этом я убеждаюсь в последнее время все чаще и чаще. И я благодарна ей! Она смогла вывести меня из этого нехорошего состояния, когда вся жизнь настолько статична, что ты готов перечитать горы книг, только лишь, чтобы погрузиться в ИХ прекрасный мир, позабыв о своем. Нет, я не против чтения! Но не об этом же сказать хочу)
Кто-то там перемещает фигурку с нашими именами на огромной шахматной доске. Этот "кто-то" и есть Судьба.
Но я вроде как ушла от темы. Хотя, какая разница? Это же просто мыслишки всякие)
Хотелось бы все мысли собрать и извлечь уже что-то целое и последовательное, а то какие-то обрывки непонятные.
воскресенье, 29 января 2012
"Сижу я в кине, в зеленом пальте, на первом ряде с папиросой в зубе."
На сон грядущий пришла одна мысля. Вообще навел на нее один фильм какой-то, неинтересный и не важный. О том, что актером быть опасно. На сцене используется бутафорское оружие - так вот, когда актер должен пронзить себя кинжалом, он берет его со стола или откуда-то еще - не суть - и не задумываясь, полностью войдя в роль со всего размаха вонзает оружие, абсолютно уверенный, что лезвие ненастоящего ножа, как на всех многочисленных репетициях сложится в рукоять и не причинит вреда.
НО у него, разумеется, есть завистник, который хотел получить эту роль или просто недовольный успехом коллеги. Зависть толкает людей на по-настоящему страшные вещи. И вот этот завистник перед самым спектаклем незаметно подменяет бутафорский нож настоящим...
Играющий свою роль актер берет нож и пронзает себя. И все, казалось бы, идет в соответствии со сценарием, вот только в этот раз лезвие не сложилось в рукоять. Зрители и остальные актеры смотрят как умирает несчастный на сцене, восхищаются и отмечают, что он играет так натурально, что никогда раньше он не исполнял свою роль так правдоподобно, как будто на самом деле погибает. И не подозревают, что так хорошо он играет в последний раз. Что играет в самого себя.
И лишь когда становится слишком поздно, все замечают, что актер упал не туда, куда должен был, что не сказал последних слов, что прописаны в сценарии и что кровь как будто настоящая... Слишком поздно.
Такие нехорошие эмоции как зависть, гнев, ревность ни к чему хорошему не приводят. Человек, который их испытывает действует как в тумане, ничего толком не понимает, кроме одной мысли, которая его ведет. Но совершив непоправимое, он не чувствует удовлетворения. Так бывает всегда.
На самом деле, наверное, я чушь какую-то здесь написала, но это то, что пришло мне в голову.
НО у него, разумеется, есть завистник, который хотел получить эту роль или просто недовольный успехом коллеги. Зависть толкает людей на по-настоящему страшные вещи. И вот этот завистник перед самым спектаклем незаметно подменяет бутафорский нож настоящим...
Играющий свою роль актер берет нож и пронзает себя. И все, казалось бы, идет в соответствии со сценарием, вот только в этот раз лезвие не сложилось в рукоять. Зрители и остальные актеры смотрят как умирает несчастный на сцене, восхищаются и отмечают, что он играет так натурально, что никогда раньше он не исполнял свою роль так правдоподобно, как будто на самом деле погибает. И не подозревают, что так хорошо он играет в последний раз. Что играет в самого себя.
И лишь когда становится слишком поздно, все замечают, что актер упал не туда, куда должен был, что не сказал последних слов, что прописаны в сценарии и что кровь как будто настоящая... Слишком поздно.
Такие нехорошие эмоции как зависть, гнев, ревность ни к чему хорошему не приводят. Человек, который их испытывает действует как в тумане, ничего толком не понимает, кроме одной мысли, которая его ведет. Но совершив непоправимое, он не чувствует удовлетворения. Так бывает всегда.
На самом деле, наверное, я чушь какую-то здесь написала, но это то, что пришло мне в голову.
воскресенье, 22 января 2012
"Сижу я в кине, в зеленом пальте, на первом ряде с папиросой в зубе."
Была же нормальным здравомыслящим человеком, а потом подсадили на яой...
Зачем?! Это же как-то...
А хотя подождите...
А хотя подождите...
суббота, 07 января 2012
"Сижу я в кине, в зеленом пальте, на первом ряде с папиросой в зубе."
Заставить бы свое высокоблагородие готовиться к экзаменам...
"Сижу я в кине, в зеленом пальте, на первом ряде с папиросой в зубе."
03.01.2012 в 15:24
Пишет O-Ren Aobi:"Почему бы и нет?"(с)
сайт года:vkontakte.ru
знакомство года: Один товарищ С., одногруппники, вроде все. Все?!
фильм года:"Гарри Поттер и дары Смерти. Часть 2", "Прости за любовь", "Спеши любить".
напиток года: Чай.
сигареты года: Честно держусь=)
ощущение года: "Этот мир сошел с ума!!!"
разочарование года: Этот Человек.
увлечение года: Этот Человек. Ну еще комиксы.
язык года: Русский, его теперь много в моей жизни... И английский.
место года: Заельцовский лес.
исполнитель года: Within Temptation.
песня года: Ария - Возьми мое сердце, Within Temptation - Pale, Tony Braxton - Unbreak my heart, ну и еще несколько.
традиция года: Записывать просмотренные фильмы.
лучший день года: 27 сентября, вроде как... А, ну и 23 июня)
вещь года: Платье, аттестат.
вопрос года: "Ты имеешь в виду меня?"
цвет года: Черный, зеленый, голубой.
мечта года: Понять, чего хочу.
время суток года: Ночь, раннее утро...
фраза года: "Каждый из нас - чья-то любовь всей жизни", "I can't belive it!!!"
слово года: F**k, негодяй.
открытие года: Судьба играет людьми как ей хочется.
книга года: "Правила волшебника"
сериал года: Шерлок Холмс и доктор Ватсон (современный вариант).
одежда года: Черные штаны.
экстрим года: Частые поездки в автобусе (для меня - по истине экстрим), прогулка ночью по лесу.
ненависть года: Когда все идет не по плану.
пожелание года: Проще смотреть на все.
погода года: Дождь...
достижение года: Переборола себя и свои принципы, себе же во вред.
URL записисайт года:vkontakte.ru
знакомство года: Один товарищ С., одногруппники, вроде все. Все?!
фильм года:"Гарри Поттер и дары Смерти. Часть 2", "Прости за любовь", "Спеши любить".
напиток года: Чай.
сигареты года: Честно держусь=)
ощущение года: "Этот мир сошел с ума!!!"
разочарование года: Этот Человек.
увлечение года: Этот Человек. Ну еще комиксы.
язык года: Русский, его теперь много в моей жизни... И английский.
место года: Заельцовский лес.
исполнитель года: Within Temptation.
песня года: Ария - Возьми мое сердце, Within Temptation - Pale, Tony Braxton - Unbreak my heart, ну и еще несколько.
традиция года: Записывать просмотренные фильмы.
лучший день года: 27 сентября, вроде как... А, ну и 23 июня)
вещь года: Платье, аттестат.
вопрос года: "Ты имеешь в виду меня?"
цвет года: Черный, зеленый, голубой.
мечта года: Понять, чего хочу.
время суток года: Ночь, раннее утро...
фраза года: "Каждый из нас - чья-то любовь всей жизни", "I can't belive it!!!"
слово года: F**k, негодяй.
открытие года: Судьба играет людьми как ей хочется.
книга года: "Правила волшебника"
сериал года: Шерлок Холмс и доктор Ватсон (современный вариант).
одежда года: Черные штаны.
экстрим года: Частые поездки в автобусе (для меня - по истине экстрим), прогулка ночью по лесу.
ненависть года: Когда все идет не по плану.
пожелание года: Проще смотреть на все.
погода года: Дождь...
достижение года: Переборола себя и свои принципы, себе же во вред.