Одна мания сменяется другой. И каждая последующая никак не может оставить меня в покое. У меня в жизни все хорошо, все идет своим чередом, я чувствую, что жизнь замечательна, в общем-то. Но есть мыслишки, которые упорно вклиниваются... Мыслишки о некоторых людях.
Еще 2-3 года назад я бредила. Бредила человеком. Нет, это не то, о чем можно подумать. Никакой лирики! Просто мания. Длинною в 10 лет... Но, к моему удивлению, она прошла) Меня радует это.
Но недолго. На исходе предыдущей мании появилась новая.
Опять же хочется повторить, что я счастлива и довольна тем, что имею. Но в каждом человеке, мне кажется, есть тот кусочек, который жаждет чего-то другого. Не знаю, как другие, но я не даю этому кусочку руководить. Все остается в мыслях, делом я не подкрепляю, потому что чувствую, что мне это не нужно. Более того, это губительно.
Но эти мысли... Они периодически вклиниваются.
Есть образ человека. При первичном знакомстве мне показалось, что он именно такой. Далее, мое воображение дорисовало некоторые идеальные черты. Но вот тут незадача: у оригинала этих черт не могло быть и, более того, со временем оригинал приобретает другие черты, которые создают совершенно другой образ. Но тот, предыдущий-то образ в голове остался!
ЖЕНЩИНЫ...
В итоге мы имеем когнитивный диссонанс. С которым сложно справляться. Да, нас все устраивает в жизни, но стоит этому оригиналу, образу, объекту повести себя так, как нам не хотелось бы... И взрыв!
А потому СВОЛОЧЬ, ЗАРАЗА, КОБЕЛЬ, СКОТИНА, ПАДЛА, ЛЖЕЦ!
Нет, конечно, нет агрессии. Просто... Просто ощущаешь, что некоторые слова не столь искренни, как казалось...
О, сколько можно заморачиваться из-за всякой херни, ну надоело же, честно! Дайте покоя!
А что самое ужасное, людям снятся сны. Нет, это круто, но смотря какие. Мне они тоже снятся, эти "смотрякакие"... Настойчиво, много, страшно, неправильно. Что говорят о снах? Это подсознание? Наши потаенные желания? Да пусть бы и так, я не стыжусь, там я ничего плохого не делаю. Лишь получаю то, что в жизни мне, кажется, достичь не придется... Хотя, надежда остается
Но я понимаю, что это должно прекратиться. Я ХОЧУ, чтобы это прекратилось! Я в этом не нуждаюсь. Это не утешение, не подарок подсознания, это наказание! Не нужны мне такие мании. Я хочу свободы.
В моей жизни грядет новый этап. Да, я выразила желание не теряться с этим человеком и, понимая эту губительную "дружбу", готова делать хоть что-нибудь, чтобы не потеряться на самом деле. Потому что вот так. Потому что я верю в то, что все еще может получиться, как я того хочу. Ведь какое-то время назад было все именно так... Я не с потолка взяла это все. Если бы этого не было, то и мыслей таких тоже бы не появилось, как и постов таких вот. Самое паршивое, что еще в начале пути, я знала, что надо остановиться там же. Таки не подвела чуйка! А толку...
Ну, а если потеряться все же будет суждено, то... так тому и быть! Значит, тогда я начну забывать весь этот бред, все это наваждение. Значит, все будет так, как должно быть.
Потому что я хочу свободы.